Сценарий вашей жизни
Тот ли это сценарий, по которому вы хотите жить?
Или вместе рискнем изменить его?
Или вместе рискнем изменить его?
Я помню тот день, когда началась моя новая жизнь. Весна 1995 года. Я очень хочу выйти на работу. За плечами у меня Бауманский институт, хороший английский, 10 лет в декрете и двое подросших детей.
Предложение от «Nestle» на позицию помощника финансового менеджера выглядело как подарок небес. Но мечта реализоваться в профессии и стать финансово независимой разбилась о позицию мужа: или семья, или работа!
И я не решилась. Побоялась остаться одной, не справиться. А вдруг я не пройду испытательный срок, а муж уйдет? Как я тогда буду кормить детей? Три месяца я металась, болела, пока, наконец, не решилась спросить мужа, почему он поставил мне такой ультиматум, ведь он не мог не видеть, как для меня была важна эта возможность.
И я не решилась. Побоялась остаться одной, не справиться. А вдруг я не пройду испытательный срок, а муж уйдет? Как я тогда буду кормить детей? Три месяца я металась, болела, пока, наконец, не решилась спросить мужа, почему он поставил мне такой ультиматум, ведь он не мог не видеть, как для меня была важна эта возможность.
Взрослые умеют отстаивать свои ценности, искать выход, устраивающий всех членов семьи, а если это невозможно, то не позволяют надругаться над своими устремлениями.
Ответ меня потряс: «А ты почему послушалась? Лена, ты как ребенок. Взрослые люди не спрашивают разрешения на то, что им делать!».
Вот здесь я вдохнула… и не выдохнула. А ведь он прав! Взрослые люди не спрашивают, а можно ли им сделать что-то? Они умеют отстаивать свои ценности, искать выход, устраивающий всех членов семьи, а если это невозможно, то не позволяют надругаться над своими устремлениями. Они умеют защищать свою территорию и важные для себя выборы, даже если на них покушается близкий человек.
Именно в это субботнее утро я приняла решение, что больше никто не сможет диктовать, как мне жить. Я выстрою свою жизнь так, чтобы развиваться профессионально, уметь обеспечить себя и детей, и буду рядом только с тем человеком, кто станет уважать мой выбор.
Вот здесь я вдохнула… и не выдохнула. А ведь он прав! Взрослые люди не спрашивают, а можно ли им сделать что-то? Они умеют отстаивать свои ценности, искать выход, устраивающий всех членов семьи, а если это невозможно, то не позволяют надругаться над своими устремлениями. Они умеют защищать свою территорию и важные для себя выборы, даже если на них покушается близкий человек.
Именно в это субботнее утро я приняла решение, что больше никто не сможет диктовать, как мне жить. Я выстрою свою жизнь так, чтобы развиваться профессионально, уметь обеспечить себя и детей, и буду рядом только с тем человеком, кто станет уважать мой выбор.
1
Про детей и взрослых
Родитель — Ребенок — Взрослый
Ситуация, с которой я столкнулась, довольно типична. У каждого человека есть три состояния, определяющие, как он ведет себя с окружающими. Я сейчас говорю про троицу Родитель – Ребенок – Взрослый.
В разговоре с мужем я повела себя как Ребенок, боящийся принимать самостоятельное решение и отвечать за него, ищущий одобрения и поддержки «старшего». Естественно, муж тут же занял родительскую позицию, ведь взрослого человека он перед собой не видел. Тогда я не смогла вывести разговор на уровень Взрослый - Взрослый и проиграла.
Давайте разберемся, что это за состояния, ведь мы так часто попадем в их ловушку, но не умеем их вовремя распознавать и использовать себе во благо.
Давайте разберемся, что это за состояния, ведь мы так часто попадем в их ловушку, но не умеем их вовремя распознавать и использовать себе во благо.
Родитель
Поведение, правила, установки, которые мы скопировали у своих родителей
Ребенок
Взрослый
Мысли, чувства, поведение «родом» из детства
Реагирование на ситуацию «здесь и сейчас»
Родитель нужен нам, чтобы сориентироваться в жизни, различать глобальные добро и зло, уметь поддержать себя изнутри, чтобы вписываться в законы общества
Ребенок нужен нам, чтобы получить доступ к своей интуиции, чувствам, творческому потенциалу, чтобы в нашей жизни были непосредственность, свобода и доля авантюризма
Взрослый нужен, чтобы уметь реагировать на ситуацию в настоящем, не «сваливаясь» в детские или родительские реакции, не жить иллюзиями, а уметь связывать свои ожидания и возможности с реальностью
То, что описано выше, – это правильные, поддерживающие состояния: понимающий Родитель, непосредственный, свободный Ребенок, адекватный Взрослый.
Но в реальной жизни они встречаются редко. В жизни над ними приходится поработать, чтобы эти состояния работали «на вас», а не «против». Давайте на двух историях, что я расскажу ниже, посмотрим, какие Родитель – Ребенок – Взрослый уживаются в вас?
Но в реальной жизни они встречаются редко. В жизни над ними приходится поработать, чтобы эти состояния работали «на вас», а не «против». Давайте на двух историях, что я расскажу ниже, посмотрим, какие Родитель – Ребенок – Взрослый уживаются в вас?
Ребенок
Мария – милая, мягкая, лет 30-ти с небольшим, за улыбкой видны смущение и неуверенность
В разговоре Мария чутко наблюдает за моей реакцией: понимаю ли я ее трудности, готова ли я её поддержать, не буду ли критиковать. Видимо, критика привычна для нее. Если с чем-то не согласна – молчит, показывая свое несогласие только паузой и неуловимой гримаской на лице. А дальше привычно оставляет свое мнение «внутри».
У Марии много всего накопилось. Муж отдалился, много работает и мало бывает дома, её воспринимает как «привычку». Со своенравной дочкой тяжело справляться, и мама недовольна тем, что Мария уделяет ей мало внимания. На работе, когда другим повышают зарплату, её обходят. «Они же видят, что я все равно хорошо работаю, на меня всегда можно положиться, всё сделаю вовремя и правильно. Зачем меня повышать?», – Марии обидно. Она покладиста и неконфликтна, а её не замечают и не ценят ни на работе, ни в семье.
У Марии много всего накопилось. Муж отдалился, много работает и мало бывает дома, её воспринимает как «привычку». Со своенравной дочкой тяжело справляться, и мама недовольна тем, что Мария уделяет ей мало внимания. На работе, когда другим повышают зарплату, её обходят. «Они же видят, что я все равно хорошо работаю, на меня всегда можно положиться, всё сделаю вовремя и правильно. Зачем меня повышать?», – Марии обидно. Она покладиста и неконфликтна, а её не замечают и не ценят ни на работе, ни в семье.
Мы все были разными детьми, и эти чувства и реакции остались внутри нас. Какой ваш внутренний Ребенок? Послушный или слишком послушный? Может, наоборот, вечно бунтующий? А может, он – творец? Но какой: радостный и созидающий? Или разрушающий себя и других?
Смотрите, что происходит с Марией. В детстве маленькая Машенька была «подарочным» ребенком. Мама хвасталась, рассказывая про дочку: «У других – за уроки не засадишь, всё играть да играть, а моя такая послушная, такая умница, такая старательная». А как маму не послушаться? Даже представить страшно, какой крик начнется, если не сделаешь так, как она велела. И маленькая девочка через гиперпослушание приспосабливается к авторитарной матери.
Для ребенка это было очень умным решением, но тактика, сработавшая в детстве с родителями, оказалась непригодной во взрослом мире. Муж, похожий своей авторитарностью на маму, не проявлял уважения, считал «удобной» и охотно пользовался безотказностью жены. На работе ценили аккуратность и исполнительность, но не повышали ни в зарплате, ни в статусе, полагая, что Мария, как обычно, промолчит и продолжит работать.
Для ребенка это было очень умным решением, но тактика, сработавшая в детстве с родителями, оказалась непригодной во взрослом мире. Муж, похожий своей авторитарностью на маму, не проявлял уважения, считал «удобной» и охотно пользовался безотказностью жены. На работе ценили аккуратность и исполнительность, но не повышали ни в зарплате, ни в статусе, полагая, что Мария, как обычно, промолчит и продолжит работать.
Мария перенесла свои детские реакции во взрослую жизнь. Но эти стратегии здесь не работают.
А вы можете отследить, в каких ситуациях вы обычно становитесь в детскую позицию? Она там нужна или неуместна? Как можно изменить свою реакцию?
А вы можете отследить, в каких ситуациях вы обычно становитесь в детскую позицию? Она там нужна или неуместна? Как можно изменить свою реакцию?
Марии нужно было увидеть ситуацию со стороны: маленькую девочку, которая так старалась быть хорошей для мамы и так нуждалась в сочувствии и признании. Она и сейчас во многих ситуациях ведет себя как «старательная девочка». Мария училась замечать этот переход и… возвращаться в позицию Взрослого.
Показать, что ты взрослый, компетентный человек после того, как люди привыкли к тебе другому, нелегко. Но возможно. Изменения на работе дались проще всего: увидев в ней «нового» человека, Марию довольно быстро повысили. А вот перестройка семейных отношений длилась долго. Муж с удивлением обнаружил, что у жены есть характер, и она теперь умеет его демонстрировать. Мария училась сочетать привычную мягкость с отстаиванием своего мнения. В доме, где все с безразличным молчанием разбредались по углам, теперь ведутся беседы и даже громкие споры с выяснением позиций, – но это только сделало супругов ближе друг к другу. Мария изредка мне звонит, и я знаю, что она счастлива.
Показать, что ты взрослый, компетентный человек после того, как люди привыкли к тебе другому, нелегко. Но возможно. Изменения на работе дались проще всего: увидев в ней «нового» человека, Марию довольно быстро повысили. А вот перестройка семейных отношений длилась долго. Муж с удивлением обнаружил, что у жены есть характер, и она теперь умеет его демонстрировать. Мария училась сочетать привычную мягкость с отстаиванием своего мнения. В доме, где все с безразличным молчанием разбредались по углам, теперь ведутся беседы и даже громкие споры с выяснением позиций, – но это только сделало супругов ближе друг к другу. Мария изредка мне звонит, и я знаю, что она счастлива.
Родитель
– Нет, я бы сам не пришел. У меня всё нормально. Жена попросила пойти, – говорит мне Павел.
У Павла второй брак, первый закончился разводом. Во втором тоже всё непросто. Павел старается наладить правильный распорядок в семье: чтобы дома– чисто, еда– полноценная, зимой – лыжи, летом – велосипед. Почему же жена переживает, дочь прячется в своей комнате, а его такие правильные инициативы не поддерживаются самыми близкими людьми?
Я ловлю себя на ощущении духоты. Кажется, что Павел всё знает: как правильно жить, работать, вести себя... Даже я чувствую себя маленькой девочкой, которая должна слушаться.
Человек, который знает как «правильно», как «должно быть», часто пребывает в Родительской позиции. Он не признает право других людей на другую картину мира. Близким трудно с ним общаться, им не хватает признания их компетентности, возможности принимать самостоятельные решения и совершать свои собственные поступки. В таких отношениях не хватает пространства для каждого человека.
Я ловлю себя на ощущении духоты. Кажется, что Павел всё знает: как правильно жить, работать, вести себя... Даже я чувствую себя маленькой девочкой, которая должна слушаться.
Человек, который знает как «правильно», как «должно быть», часто пребывает в Родительской позиции. Он не признает право других людей на другую картину мира. Близким трудно с ним общаться, им не хватает признания их компетентности, возможности принимать самостоятельные решения и совершать свои собственные поступки. В таких отношениях не хватает пространства для каждого человека.
Человек, который знает как «правильно», как «должно быть», часто пребывает в Родительской позиции. Он не признает право других людей на другую картину мира.
И Павел, в свою очередь, не умеет понять, что чувствуют близкие люди, ведь он рос в семье, где жили по правилам. Родители Павла искренне старались дать сыну лучшее: хорошая школа, репетиторы, горные лыжи. Некогда было только посидеть с сыном, поговорить по душам, порадоваться успехам... Павла и сейчас вопрос «Что вы чувствуете?» ставит в тупик.
Мы возвращаемся в прошлое, где царили правила, и он вспоминает, каково ему, мальчику, было выдерживать этот полувоенный режим. Он впервые осознает, как одиноко и холодно ему было. Задумывается: тепло ли рядом с ним жене и дочери? Что они чувствуют?
Мы возвращаемся в прошлое, где царили правила, и он вспоминает, каково ему, мальчику, было выдерживать этот полувоенный режим. Он впервые осознает, как одиноко и холодно ему было. Задумывается: тепло ли рядом с ним жене и дочери? Что они чувствуют?
Состояние внутреннего Родителя мы бессознательно
копируем со своих собственных родителей.
Вот ваш внутренний Родитель какой? Поддерживает ли он вас в начинаниях или останавливает и критикует? Он мудрый и понимающий или строгий и контролирующий?
копируем со своих собственных родителей.
Вот ваш внутренний Родитель какой? Поддерживает ли он вас в начинаниях или останавливает и критикует? Он мудрый и понимающий или строгий и контролирующий?
Павел договорился с женой, что она будет говорить, когда чувствует, что Павел «давит» на неё. Это было непривычно и неуютно – открываться, говорить о своих чувствах и слышать о чувствах другого человека. Ему пришлось пересмотреть свое представление о жене как о беспомощной девочке, которая пропадет без его руководства. Постепенно учиться ей доверять, и видеть, как она справляется со всеми делами, хоть и совершенно другими способами!
Огромный пласт работы – осознание Павлом своих чувств, эмоций и ощущений тела. Он привык отсекать себя от них, а теперь нужно научиться замечать, что творится внутри, где ощущается эмоция в теле, и что он при этом делает.
Например, каждый раз, как что-то шло не по правилам, Павел раздражался: напрягались плечи, непроизвольно сжимались кулаки. Раздражение и желание «навести порядок» стало для Павла опознавательным знаком, что он ушел из Взрослого в Родительское состояние. Теперь, «поймав» этот переход, Павел мысленно говорит себе, что каждый человек в состоянии принять лучшее для себя решение. Возвращается уважение к чужому выбору, открывается возможность для диалога. И в семье стало больше жизни и непосредственности: сухая обстановка «казармы» сменилась теплом человеческого общения.
Например, каждый раз, как что-то шло не по правилам, Павел раздражался: напрягались плечи, непроизвольно сжимались кулаки. Раздражение и желание «навести порядок» стало для Павла опознавательным знаком, что он ушел из Взрослого в Родительское состояние. Теперь, «поймав» этот переход, Павел мысленно говорит себе, что каждый человек в состоянии принять лучшее для себя решение. Возвращается уважение к чужому выбору, открывается возможность для диалога. И в семье стало больше жизни и непосредственности: сухая обстановка «казармы» сменилась теплом человеческого общения.
Понимая – управляем
Цель нашей работы с состояниями – сделать так, чтобы они гармонично уживались в вас.
Научиться слышать своего Ребенка и понимать, в чем он нуждается:
• в любви?
• во внимании?
• в свободе для творчества?
• во внимании?
• в свободе для творчества?
Научиться видеть, какие уловки он предпринимает, чтобы получить желаемое:
• заболевает, чтобы привлечь внимание?
• обижается и уходит, чтобы доказать свою ценность?
• идет на любые уступки, чтобы похвалили?
• обижается и уходит, чтобы доказать свою ценность?
• идет на любые уступки, чтобы похвалили?
Открыть в себе источник внутренней поддержки – доброго, терпеливого, понимающего Родителя:
• уметь позаботиться о себе;
• понимать, когда другие люди нуждаются в сочувствии и поддержке и уметь ее оказывать;
• уметь, когда нужно, призвать кого-то к порядку, показать силу и власть.
• понимать, когда другие люди нуждаются в сочувствии и поддержке и уметь ее оказывать;
• уметь, когда нужно, призвать кого-то к порядку, показать силу и власть.
Раскрыть Взрослого, здравомыслящего, находчивого и хорошо приспособленного к реальности, который:
• умеет оценивать ситуацию, не руководствуясь детскими иллюзиями или правилами, установленными родителями;
• умеет рассчитывать риски, принимать взвешенные решения и достигать нужных результатов.
• умеет рассчитывать риски, принимать взвешенные решения и достигать нужных результатов.
2
Про сценарии и судьбы
Пишем свои или следуем чужим?
С того памятного разговора о работе с мужем я далеко продвинулась в своих стремлениях. Самое главное – я сумела изменить свой жизненный сценарий! В моем сценарии было много детского поведения и неосознанное верование, что мужчина должен обеспечивать меня и детей, если я буду «хорошей девочкой».
Мое новое убеждение – старания не всегда вознаграждаются. А усилия, что я прикладываю, – они для меня самой, а не для других. Сейчас я всегда участвую в решении всех важных для меня вопросов. Раз жизнь моя, то я хочу принимать в ней полноценное участие. Сейчас я убеждена, что никто не обязан меня кормить, хотя с радостью и благодарностью принимаю и помощь, и подарки от близких людей. Сейчас я знаю, что могу самореализовываться так, как считаю нужным.
Я люблю людей и люблю с ними работать. Меня всегда интересовала тема судьбы и жизненных сценариев.
Я сделала карьеру в крупной международной компании, лидере фармрынка, второй раз создала семью, вырастила троих детей. А потом совершила очередной крутой поворот в своей карьере. Большую часть своей жизни я занималась построением эффективных систем и структур, в которых участвовали люди и данные, но больше – всё же вторые. А мне хотелось к людям. Я люблю людей и люблю с ними работать. Меня всегда интересовала тема судьбы и жизненных сценариев: как мы их создаем? Почему реагируем на определенные ситуации определенным образом? Как «программируются» эти реакции? Как мы можем их изменить и, таким образом, изменить свою жизнь?
На все эти вопросы я нашла ответы в транзактном анализе – направлении психологии, которое я выбрала для своего дальнейшего пути. Теперь я убеждена, что с помощью системного подхода, который дает транзактный анализ, и внимательного человеческого отношения можно решить любую проблему: личностного или профессионального характера.
На все эти вопросы я нашла ответы в транзактном анализе – направлении психологии, которое я выбрала для своего дальнейшего пути. Теперь я убеждена, что с помощью системного подхода, который дает транзактный анализ, и внимательного человеческого отношения можно решить любую проблему: личностного или профессионального характера.
Сценарии нашей жизни
Во времена Шекспира психологической науки еще не существовало. А сценарии, по которым мы проживаем свою жизнь, существовали всегда. В сценарии входят:
Мысли о себе
- Я умный и могу стать кем захочу
- Я глупый и не справлюсь с новыми задачами
- Я не способный к языкам / вождению машины / выступлению перед аудиторией
- Я застенчивый, я боюсь вступать в контакт с людьми
Мысли о других людях
- Люди чаще всего отзывчивы и готовы прийти на помощь
- Никому ни до кого нет дела
- Все вокруг – дураки, так трудно встретить себе «ровню»
- Мужчины умнее женщин
- Мужчины – дураки, куда красивая женщина позовет, туда и пойдут
Мысли о жизни
- Нужно много работать, и только тогда чего-то добьешься
- Сколько ни работай - ничего не выйдет (например, если родился не в той семье)
- Если стараться, то люди, от которых я завишу, обязательно заметят и вознаградят (полюбят) меня
- В жизни никому нельзя доверять
Все это - неосознанные убеждения. На их основе мы принимаем решения и совершаем поступки.
У каждого – свой набор "крючков" или ситуаций, на которые реакция идет автоматически. Ее "породило" наше прошлое, но происходит она сейчас, в настоящем. И портит нам жизнь, и рушит наши отношения.
У каждого – свой набор "крючков" или ситуаций, на которые реакция идет автоматически. Ее "породило" наше прошлое, но происходит она сейчас, в настоящем. И портит нам жизнь, и рушит наши отношения.
Как возникают сценарии?
Когда ребенок ещё совсем мал, родители кажутся ему богами, сказочными великанами, которые волшебным образом делают так, что он получает еду, игрушки, любовь и ласку.
Вот волшебная мама, которая берет на руки, а вот волшебный папа, который подбрасывает в воздух и ловит обратно, – они дают всё. Ребенок интуитивно чувствует, что от родителей зависит всё его существование. Так Ребенок осознает свою зависимость.
Но родители не могут всё сделать идеально. Кого-то в детстве мало жалели и баловали, кому-то запрещали плакать, бояться, драться или слишком бурно выражать свою радость. Ребенок вдруг понимает, что не все его чувства одинаково поддерживаются родителями, и начинает подстраиваться под них. Родители ругаются, что он слишком шумит? Он учится быть незаметным. Родители считают, что всё должно быть сделано только на 5+ или не стоит и начинать? Он начинает предъявлять к себе повышенные требования и боится пробовать новое: а вдруг не получится? Так развиваются сценарии реагирования на тех, от кого ты зависишь.
Кроме того, каждому ребенку родители рассказывали, как устроена жизнь, как строятся отношения между людьми, кто такой он сам. И ребенок верил, потому что то, что говорят родители и другие значимые взрослые, – это единственная информация о себе, которую он имеет. Если ему часто говорили, что он «неумеха», или глупый, или пока ещё маленький, чтобы что-то понять, то остатки этих детских верований сохраняются даже во взрослом возрасте, несмотря на то, что мы можем быть уже самодостаточными, состоявшимися людьми. Вдруг в каких-то мелочах (часто очень важных для нас мелочах!) прорывается вера в то, что мы с чем-то не справимся, нам вдруг трудно высказать своё мнение или начать новое дело. Так в нас укореняются убеждения, в соответствии с которыми мы действуем.
Но родители не могут всё сделать идеально. Кого-то в детстве мало жалели и баловали, кому-то запрещали плакать, бояться, драться или слишком бурно выражать свою радость. Ребенок вдруг понимает, что не все его чувства одинаково поддерживаются родителями, и начинает подстраиваться под них. Родители ругаются, что он слишком шумит? Он учится быть незаметным. Родители считают, что всё должно быть сделано только на 5+ или не стоит и начинать? Он начинает предъявлять к себе повышенные требования и боится пробовать новое: а вдруг не получится? Так развиваются сценарии реагирования на тех, от кого ты зависишь.
Кроме того, каждому ребенку родители рассказывали, как устроена жизнь, как строятся отношения между людьми, кто такой он сам. И ребенок верил, потому что то, что говорят родители и другие значимые взрослые, – это единственная информация о себе, которую он имеет. Если ему часто говорили, что он «неумеха», или глупый, или пока ещё маленький, чтобы что-то понять, то остатки этих детских верований сохраняются даже во взрослом возрасте, несмотря на то, что мы можем быть уже самодостаточными, состоявшимися людьми. Вдруг в каких-то мелочах (часто очень важных для нас мелочах!) прорывается вера в то, что мы с чем-то не справимся, нам вдруг трудно высказать своё мнение или начать новое дело. Так в нас укореняются убеждения, в соответствии с которыми мы действуем.
Сам себе сценарист
Можно взять ситуацию в свои руки. Однажды остановиться и разобраться: что руководит вашими поступками?
Не только в детстве, но в течение всей жизни мы формируем свои сценарии реагирования на разные ситуации:
Наши действия создают нашу судьбу. Именно они привели нас в ту точку, где мы находимся сейчас. Но хорошая новость в том, что сценарии реагирования ВСЕГДА можно изменить.
Выше я привела всего два примера Марии и Павла, которые сумели изменить свои жизненные сценарии. Но круг вопросов, которые помогает решить транзактный анализ, намного шире!
Это ситуационные проблемы: «Меня не повышают на работе», «Я не могу найти общий язык с коллегами», «Как найти общий язык с мужем / женой по вопросу воспитания детей / переезда / устройства на работу / ухода с работы», «Я развожусь: как теперь жить?» и другие.
Это проблемы длительного характера, что многим кажется, что они живут с ними всю жизнь: «Мне трудно начинать что-то новое», «Я бросаю дела на полпути», «Почему со мной всегда случается ЭТО («это» у каждого свое – ссоры с близкими, неудачи на работе, самосаботаж, сложности в общении)?», «Почему мне так трудно настоять на своем?», «Я постоянно боюсь ошибиться!», «Меня никто не принимает всерьез» и другие.
Это ситуационные проблемы: «Меня не повышают на работе», «Я не могу найти общий язык с коллегами», «Как найти общий язык с мужем / женой по вопросу воспитания детей / переезда / устройства на работу / ухода с работы», «Я развожусь: как теперь жить?» и другие.
Это проблемы длительного характера, что многим кажется, что они живут с ними всю жизнь: «Мне трудно начинать что-то новое», «Я бросаю дела на полпути», «Почему со мной всегда случается ЭТО («это» у каждого свое – ссоры с близкими, неудачи на работе, самосаботаж, сложности в общении)?», «Почему мне так трудно настоять на своем?», «Я постоянно боюсь ошибиться!», «Меня никто не принимает всерьез» и другие.
|
Меня зовут Елена Минаева. Я психолог, и я рада помочь вам изменить свой жизненный сценарий, каким бы он ни был! Мой метод – транзактный анализ – это способ найти свой путь и обрести свою свободу. А поддержка, понимание и вера в человека – это мой способ практиковать этот метод. |
Вы можете больше узнать об этой работе на моем сайте или записаться на консультацию, заполнив форму.
Помните, только от наших действий зависит то, где мы окажемся завтра!
Помните, только от наших действий зависит то, где мы окажемся завтра!
Записаться на встречу
Укажите ваш адрес электронной почты или номер телефона, чтобы я могла связаться с вами и выбрать удобное для вас время нашей встречи.
Лонгрид изготовлен агентством "Tell a story". Email: info@tellastory.ru